فروش ویژه شارژر همراه پاور بانک



شارژر همراه پاور بانک. بدون نیاز به برق، موبایل یا تبلت خود را شارژ کنید! هر جایی که شارژ موبایل شما تمام شد فقط کافیست پاور بانک را به دستگاه خود متصل کنید تا مانند برق عمل کرده و موبایلتان را شارژ نماید ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 49000 تومان

.

. فروش ویژه لیوان هم زن شگفت انگیز



لذت یک نوشیدنی داغ و یا سرد، با لیوان هم زن شگفت انگیز! دارای یک موتور قدرتمند برای هم زدن نوشیدنی درون لیوان. جديدترين و آخرين تكنولوژي در ساخت ليوان كه باعث تعجب و شگفتي هر شخصي مي شود ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 28000 تومان

.

. فروش ویژه کارواش خانگی همه کاره جت مینی



با کارواش همه کاره خانگی می توانید در مصرف آب صرفه جویی کنید و از نظافت منزل و یا اتومبیل خود لذت ببرید. وسیله ای فوق العاده که شما را حیرت زده خواهد کرد. وسیله ای که هرگز از خرید آن پشیمان نمیشوید ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 42000 تومان

.

. فروش ویژه ست سارافون و گردنبند بهار



ست سارافون و گردنبند بهار، طراحی متفاوت سال. همراه با یک گردنبند جهت ست کردن. هدیه ای مناسب برای خانم های شیک پوش و مشکل پسند، ارائه شده در دو رنگ متفاوت ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 39000 تومان

جوک و لطیفه های ۹۰

mihanrooz.com  جوک و لطیفه های جالب
.
.
از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر… می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!…
………………………………………………………
یارو از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون،ازش میپرسن: سالمه؟ میگه: آره، ولی آفتابه نداره.
………………………………………………………
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم, همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!!!!
…………………………………………………….
حیف نان با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟ حیف نان میگه داشتم اتو می کردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟ حیف نان میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد! !!!
…………………………………………………..
هالویی میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ هالو می گه: پشت مو رو داشته باش!
…………………………………………………
حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!
………………………………………………..
تو شهر یارو اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. یارو به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده.
………………………………………………
حیف نون با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد.
…………………………………………….
یارو دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
…………………………………………..
به یارو میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
…………………………………………
قوانین دیدن فوتبال
نکته های با مزه وحکمت آموز
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن

از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر… می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!…
………………………………………………………
یارو از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون،ازش میپرسن: سالمه؟ میگه: آره، ولی آفتابه نداره.
………………………………………………………
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم, همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!!!!
…………………………………………………….
حیف نان با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟ حیف نان میگه داشتم اتو می کردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟ حیف نان میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد! !!!
…………………………………………………..
هالویی میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ هالو می گه: پشت مو رو داشته باش!
…………………………………………………
حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!
………………………………………………..
تو شهر یارو اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. یارو به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده.
………………………………………………
حیف نون با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد.
…………………………………………….
یارو دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
…………………………………………..
به یارو میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
…………………………………………
قوانین دیدن فوتبالنکته های با مزه وحکمت آموزاگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل دارهاگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن

………………………………………………………یارو از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون،ازش میپرسن: سالمه؟ میگه: آره، ولی آفتابه نداره.………………………………………………………یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم, همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!!!!…………………………………………………….حیف نان با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟ حیف نان میگه داشتم اتو می کردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟ حیف نان میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد! !!!…………………………………………………..هالویی میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ هالو می گه: پشت مو رو داشته باش!…………………………………………………حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!………………………………………………..تو شهر یارو اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. یارو به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده.………………………………………………حیف نون با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد.…………………………………………….یارو دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!…………………………………………..به یارو میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!…………………………………………قوانین دیدن فوتبالنکته های با مزه وحکمت آموزاگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل دارهاگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن


برچسب :

پاسخ